一個高傲心靈的....不朽的 靈魂的懺悔
2011年12月22日日誌
去年…在確定罹患癌症的當天…晚上，我收拾好心情準備面對後 篤實地告訴我自己，無論如何，我都要將癌症~當作是我靈性成長的最大的躍進力~我 不讓生命白過，不白費每個生命裡 各種自己所屬的 所有經歷~的學習 不論好與壞………
因此 即使…
今年10月全身檢查，結果證實肝轉移後，加深了我更深去反省自己“潛意識心靈”的決心~
這兩個多月來……或許透過這一年在幸福科學協會激盪，於 主愛爾康大靈及諸光明天使及守護指導靈的慈光護佑下，我逐次加深了與主與諸光明指導天使的連結，從不置可否(可有可無的心態)到了在內心深處感到無上的幸福~因為認識主 愛爾康大靈，感到心靈深處最深層的交付~
在最初(年初~我對於主 愛爾康大靈及幸福科學協會)我只是抱持著真假與否的踢館心態，以及之後去台北參加研修、日本沖繩研修(都只是持著~因為心中莫名的牽引和無法述說的因緣而讓自己去一探究竟~在心上，尚未將幸福科學及主 愛爾康大靈認真當作一回事)，即使真實體驗到不同往常的 不可思議的靈性經驗~我也僅止於相信主 愛爾康大靈確實存在(有更高更偉大的意識體存在)，但存在歸存在，我是我，似乎還無法將之全然“認同”及有所關聯。
然而，這一年來，我確實也有著，希望透過更多的接觸，讓我明白及加深對主 愛爾康大靈的信仰吧！這樣的期盼(如果這真是生命引領我的方向)！
這年10月初，我覺得似乎該很用心的去檢討和反省自己~我心中真實感到該如此作時，且持續抱持著這樣的意念~11月15日當晚睡覺時，我努力的潛入內心最深層處去挖掘…但有點難抵睡眠欲而終究有點朦朧之際，我突然聽聞一聲大喝“靜鋒~ 就是有過(過犯)”我震醒，睡意全消，而我終於探入了層層心思的最底層，努力不放過任何蛛絲馬跡…直到天明，我心中對於我在人道生活上心念、心態上的一些過犯有了更深層的明白，同時也在白天的近幾日去做了修正與彌補和獻上祝福。
至此之後，我開始更深而真切的益發感受到主 愛爾康大靈、諸光明指導靈及天使靈團的存在和祝福與引導，我回憶起今生約3歲時的自己對靈界存在與此世界的特殊感受，當時自己對於強烈明白我“出現”在這個世界的極端陌生感，對於自己不是所知道的自己感到無法言喻的奇怪~對於某種“天界(天空)”次元的思念異常懷念，卻不知這種思愁該向何處覓！
因而在那幼小的心靈~就是渴望快些長大去找我的原生父母(我指得該是靈魂上的~我所從來！)、我的家及我是誰！我幼時不對人類說話，孤獨自閉的心靈，只因為當時我清楚的看見那年幼的自己“只喜歡在心中傾聽和說話~(跟我說話的是誰？~我想是守護靈，當時祂的話予減輕了我對於生為人身的不安，也極深地撫慰了我的孤獨和絕望悲苦之心)”、“會神遊而忘記自己~陷入深深的發呆狀態~(我去了哪裡了，是異次元的想像世界嗎？還是…？)”我想起了自幼即滿是神祕性的自己，也是這種神祕性的內在鞭策著我去認識“生命”和“為何要活著”這些大事！這支持了我近乎40年的生命~
然而，隨著世間的功成名就以及益發舒適與適應的肉體(人世)生活，我似乎有點兒眷戀起平常人的生活，過好自己的生活，有空時多做做公益或者等退休，平常有佈施，繼續涵養心性品德…等等就好？別人能這樣，我也可以吧！？當然不是可不可以的問題！卻是~
但若這樣的選擇和度過此生，我心靈深處有非常非常深的…無解的痛苦，我來此世，彷彿錯過了什麼！！！？這是當時(罹癌前一年來)不斷產生的矛盾與不解！那時心中時時充滿了~即使更勤奮地、認真地為民服務與工作，優異的工作能力與表現，仍然~止不住心中強烈想奉獻出什麼的感受，一番熱血~卻時常無法在當前的工作環境中伸展，也與世俗觀念上的、人情生態體系及若干法令規範有所牴觸……
~而今憶起，我忘記了靈性世界這件事了，我忘記了哪個才是真實，哪個只是暫宿的世界(當然我指的是心靈依戀上的程度~並非是指腦子的忘記)！
在開始有點對於世俗生活與成就感到執著的同時~縱然我一心修行，那種對於世間人事物的執著心念卻悄悄攀附日益！我的痛苦顯現，我的為難顯露！那不在於生活態樣，卻是指明了“我日增益進的執著心”
又因為今生的許多靈性體驗和體驗諸多不可思議，縱然我心中篤實知道佛菩薩 眾神的存在，以及我在心性的修持上自我督促與要求亦嚴，加上近八年來新時代、新心靈等諸靈性、光明學說的薰習和體會，乃至，在生活上，工作能力的優異展現，破釜沉舟的魄力與勇氣…自己幾乎是心想事成！！我對我自己充滿了信心與樂觀，自我優越意識自然高昂，彷彿未來美好前途已在握！生活似乎充滿了幸福、快樂、希望與愛！然而~
我錯失了什麼嗎！？或遺漏了什麼？？
是的，今時我愕然驚覺，我錯失了感恩心，對佛最大的感恩心！
雖然過往~我時時對於生活與周遭人們、存有們表達感謝與感恩之情，但在閱歷到今時之前，我以為我是一個懂得感恩的生命，擁有懂得感謝的性靈~但，我這才驚醒，那些感恩的心意，在潛意識最深層裡，原來，我是建構在我自己的全然的自信裡…
因為，我是以“我”為出發點的意念，在我徹底明白，懂得原來我(人類)確實是擁有同等於佛的潛能與偉大…之不朽的偉大存有，且在生命中體會成功、幸福與無限美好之際…我的心不夠深入去看見，去明白，我自己的存在及這一切令我擁有在三次元的根基，是誰所賦予的！？因而，我的感恩僅因為看見人類性靈的偉大而不可思議地讚嘆著，讚嘆著生命，讚嘆著那不朽和人類(我/們)具現的能力…
這些日子誠蒙 主 愛爾康大靈的慈心洗滌，我的心始得明白我最大的過失，就是對佛所賜予的生命(這內在這個~無限存在的本我) 我深深地習以為常，視為本然如此了！
又因為環境的局限，我修行的方向，逐漸地只在於成就自身，雖然從中我體證和體悟的確實是殊勝的感受和身心變化，但同時我也將自身與眾分離，因為我明白自己(每個人)是偉大的存有，擁有改變世界、實踐一切的能力，我彷彿“早”已與無上的大愛合一，透過心中實踐那份存在的偉大(新時代的無限光明思想)，當時我自認為這樣子修持下去就好，也自認為可以了~
當然，我於真實生活中並不是一個如此狂傲自大的人，在生活各種事相的呈現上，我應該還算是個謙和慈愛的人，家人朋友都十分喜愛我，長官同事也讚譽認同！但！這種驕傲的心卻隱藏在潛意識極深處而令我當初無從照見！
因為我是如此的有能力、如此的自信、和如此的成就著一切…是如此幸福和充滿喜悅~
可是，我卻從未感謝佛，未曾發現和醒悟，原來都是佛所賜予的 包含我的生命 啊！因為沒有這樣的明白，因此也沒有真心的，自靈魂深處非常非常的感謝我所擁有的一切~全是佛所賜予
在這之前，我活得彷彿一切都是我所“創造”出來，我“努力”得來的~我自己也擁有足以令“命運”改變的力量，我是個掌握著自己命運的人~所以，因為我的精進和努力，所以我是佛 菩薩所看顧的人~很難察覺，在那明朗的心態下，原來有著這麼的理所當然和驕傲啊！所以，我雖然信佛、相信菩薩，我雖然以佛弟子自居，卻~我居然覺得一切都是“我”可以掌握的，是我所能“創造”的~
我慚愧的無以自容~
當我明白 真心的明白，我所擁有的一切“好運”與“奇蹟”和無數的“不可思議”，正是佛所賜予的，包含我尊貴的生命，都是佛所賦予的，我感到抱歉…
尤其，因為身心變化及對靈性的深刻體悟，我一直感到自己修行的很好！不過，卻一逕走上了自我明哲之路~我感到眾生難渡，感到只要自己修持好就好！甚至忘了眾生~他人也都是佛子，而只看見他們汲汲於日常生活中的名聞利養或爭權奪利之心，心中多免自認清高而有所不屑之意念了！忘記自己也是佛子，沒有以「將令他人的幸福視為自己的幸福之心」為使命來循循自勉，最末只圖自己修行的清閒喜悅！
主 愛爾康大靈(佛)一直以來對我(我們)的愛時刻不斷，對於我所擁有的一切喜悅與幸福，甚而我能修持佛法真理，從中體悟的無上喜悅和幸福，這些也都是因為佛才有的~^^
現在，對於我過去看待自己“有如妄大無佛般”的隱微心思感到懺悔，也自心中十分十分喜悅自己終於能有這層明白，能認識主 愛爾康大靈和諸光明指導靈團，能融於其中，我感到相當的幸福！也更深一層地體解了所謂的無我之心！
透過修行一層一層洗刷心靈
很高興能在正確的教義中更進一步學習與成長，剝除心靈至深至深最最隱微的晦暗~我又回歸了宗教！
十幾年前(20餘歲)浸潤於宗教十年有餘，那時是“端著自我”找尋~
而後接觸新時代賽斯、西方大師、諸高靈等諸多思想及心靈課程各種薰習成長，是另一種自我成長的大躍進(當然也是更深的點燃，加深我自身性靈之光炬的認識和體悟)，以至，我真實明瞭人~靈魂就是心靈之光，宇宙之光，我明白生為人之偉大和被祝福的靈性存在，對於心性、心理、靈性的了解日進，對於至深真理(道理)的體悟日深，對於生命在我身上所展示的奇蹟與成就日宏~我印證我們人類確實是不朽的偉大存有，充滿無限不可思議的潛能，就在我醉心於心靈至深的品酩中，光明開放，與大我合一，與梵宇大愛同源之際~
令人謬思的 居然是命運 或是某種自我創造的顯示 或是某種機緣~再次教導我低頭迴身 謙卑啊
這回深深地，誠服於道，誠服於真理，誠服於至善至美至愛的智慧，引領我明白真實生命的就是
主 愛爾康大靈
這一次 亦是願意竭盡一生的奉持 進入 幸福科學協會 因我的因緣 因生命的指引
在自我的明晰上
卻也是 卸下了許多“我的在乎…”之後 明白僅有 持以
無我之心
唯有無我 方得深深的進入和體解
也始能深深地 意願
以
一個天使 一個信使 一個隨從
在主 愛爾康大靈(佛)的恩澤中 盡情飛翔 傳遞
祂的訊息…無限的大愛和祝福 無私的給出…
開展著 又一段 至深的無盡付出的學習和道路 靜鋒鞠躬
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